【江南】心灵，渴望走出雨季

在经历了刻骨铭心的重重哀伤之后，那份突如其来的殷殷惊喜，却让我有几分难以置信的不确定，剩下的就是满满当当的手足无措了。
　　 很近的这段时日，我总在浑浑噩噩中重复着千篇一律的生活，总在悲伤与欣喜的武汉治癫痫去哪里盘桓交错中沉沉浮浮。
　　 我，并未曾歇斯底里的哀哀哭泣，也未曾笑逐言开的神采飞扬。我只是平静，非常的平静。这种异乎寻常的平静，让我感觉到了一种从心底里缓缓释放出来的窒息，让我连顺畅呼吸都成为一种奢侈的要求。原来我梦寐以求的平静也能成为隐形的杀手，它会磨去我的独特棱角，也会让我逐渐失去生活的激情，只能在心灵的茫茫雨季中怅然若失。
　　 我知道，隐藏在我心房深处的你被这样的我吓坏了，你的脸孔布满焦急，眼神飘忽而哀伤。你用很柔情似水的天籁之音提醒我、规劝我：你不要再执迷不悟了，你不能这样纵容自己的哀怜……
　　 你一遍又一遍不厌其烦的摇晃我，试图把我从心灵的雨季中解救出来。你满含着心疼与担忧的情绪拥抱我，紧紧地拥抱我，不让我们之间存在任何间隙。你深恐自己一不留神，就会被我化为细微的尘埃飘离开去，让你的怀抱中只徒留摸不着、触不到的空气。
　　 你试图用盈满慰籍的语言来支撑我、拯救我，在我耳畔不停息的轻声呢喃：亲爱的，开心些，一定要开心些，至少还有我陪伴着你、喜欢着你，我向你保证……你的眼神又在顷刻间变得如此坚定不移，笼罩着一圈圈圣洁的光环，深深感染了我。你那温暖的声音仿佛在宣誓一般：你不要恐惧，还有我呢！我会永永远远跟随着你，与你如影随形，不离不弃！
　　 你知道吗？你那庄严的“誓言”着实打动了我，在我的整个身心中不断徘徊回响。我知道，自己的心已经在悄无声息中慢慢变得柔软……其实，亲爱的，你知道吗？我多么渴望结在心中为时已久的冰天雪地，能够在须臾之间就化作漫天杏花烟雨，寂寂，静静，茫茫的落下来，再被午间千千万万缕炙热的阳光蒸发殆尽啊！
　　 因为，你的细致体贴与呵护，我发现自己的泪水在眼眶中晶莹闪亮、璀璨剔透，就是不愿轻而易举的散落四溢。
　　 我看见，自己心灵四周的窗全部大开着，稠密的雨滴做成了重重的帘子，那么灰暗地掩盖了我的整个世界。我如此渴望着想看一看帘外的晴空，它总是很冷漠的不肯理睬我的期盼，而一个又一个希望就是如此无助的被否定掉了。除了无止境的等待之外，我发现好像没有什么切实可行的方法，能接触到无边无际的阳光。
　　 我觉得自己十分疲惫，总在疲于奔命中和命运抗争，总在争分夺秒中与时间赛跑。每天都要面对林林总总的票据、印章、钞票……经常需要无所畏惧地穿梭往来于银行、税务局、工商局……总是要用一副平静无波的表情面对形形色色的人群，看尽了事态炎凉，看透了人情冷暖，却还是如此执着于要忠于自己的内心，渴求着做很平凡、很真实、很自然的自己，这是一件多么令人喟然而叹的事情啊！即便如此，我依然无怨无悔，只因自己拒绝矫揉造作，也不喜逢场作戏，我只愿做一个可爱而明朗的小女人，不接受任何阴霾笼罩自己的全部身心。
　　 我，就如同一只忙碌的陀螺一般，时刻旋转不休。每天的日程表都安排得严严实实，什么时间上班、下班，什么时间接送孩子上幼儿园、回家，什么时间做饭、洗衣、打理家务……
　　 我真的太累太累了，累到不愿多说话，累到不愿多思考，累到拒绝朋友的聚会，累到连发脾气都无力完成……
　　 我心中那敲打个不停的人情、使命、时间和责任，并没有彻彻底底的释放我，反而会像作茧自缚那般深陷其中、难以自拔。人的一生，既要为这个人活，又要为那个人活，究竟到什么时候才可以为自己淋漓尽致地活一次呢？
　　 从小到大，正因为我所受的家庭和学校教育使然，我已经习惯性的先为别人着想、先为别人考虑，在不知不觉中却忽略了自己，那个可悲可叹的自己。所以，我会一次次被命运的大掌推倒在角落里，无法遏止得泪雨滂沱、情难自已……
　　 每一回，我在恣情的悲痛之后，隐逸在心中那个自我，总会飘然而至，她会一如既往的给我温暖人心的鼓励与期许：亲爱的，请你担负起对自己的责任来，不仅仅云南癫痫病基地是活着就算完，我希望你更要活得热烈而起劲。你不能懦弱，更不能去要求别人太多的指导。你的每一天，都要活得从容、踏实，将自己份内的工作做好，并尽可能做得完美无暇，就无愧于天与地，就无愧于自己了。你要自爱而不是自怜，只有这样才能完全走出心灵的雨季！
　　 也许你不知道，你的话常常会令我若有所悟，心灵如同醍醐灌顶一般的渐渐清晰起来。我答应你，我会诚诚恳恳的答应你，我一定会竭尽全力收拾好心灵深处的所有残局，尽力超越自己、改造自己，以满腔的热情迎接雨季之后的似火骄阳。
　　 悠悠岁月，来去匆匆，蓦然回首，转瞬成梦。亲爱的，我允诺你，我愿意尝试一次又一次，只为面对真我、忠于真我，我不愿自己的人生只是一场虚无缥缈的梦境，我更不愿在恶魇连连的睡梦中无声哭泣、挣扎、求救……
　　 其实，一切不着边际的想法，如果我固守着自己淡泊宁静的生活原则，根本就不会刻意去追求它，对于生活中各式各样的环境，我也抱着同样的态度。我很好的锲而不舍、永不放弃，愿意以自己的生命去努力的，只不过是保守我个人的心怀与意念，在我的有生之年，做一个真实而自然的人，绝不轻易放弃对生活的热爱与执着，在极其局限的时空里，过无限广阔欢畅的日子，仅此而已。
　　 或许，这看似简单明了的要求，若实行起来却又是难上加难。其实，我并不是恐惧，也不是退缩，更不是悲观，我只是太疲倦了，需要暂时休憩一段时日手术治疗癫痫后需注意什么。或许，乐观与悲观之间，都流于不切实际。一件明明没有任何希望的事情，如果盲目乐观的去处理，在我，就是失之于天真了，这跟悲观一样的不正确，甚至更为恶劣。而我，会仔细分析自己的处境，用无比清醒的头脑去解析、并制定出合理的方案，我相信自己的能力。虽然我只是一个阴柔密布、多愁善感的小女人，但我相信自己一定隐藏着无比巨大的潜力，它会如往昔一般，把我带离荆棘遍布的生活际遇，让我的心灵在连日的阴雨绵绵之后，依旧可以感受阳光普照的亮丽！
　　 总有一天，我会在充满明媚阳光的早晨醒来，那时我要舒适的躺在床上，安静地聆听窗外如洗的鸟声。那会是多么清畅而又快乐的一种苏醒啊！到那时，我自会轻轻的起身，对着镜子，我会再度看见无孔不入的阳光驻留在自己的脸庞上。我会一遍遍告诉自己，雨季过去了，真的过去了，我的心灵从此将会远离雨季，接受阳光万丈的温柔洗礼！
　　 后记：此时此刻的我正发着低烧，头脑里面亦是恍惚朦胧。但是，我不愿接受自己目前的状态，试图给自己些许安慰、些许鼓励、些许勇气、些许信心！我需要给自己一个完满的交待！我相信多年之后，再来看看而今的自己，一定会为自己的热情与执着而骄傲、自豪！