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阅读：1764发表时间：2013-11-08 22:41:15
摘要：我知道曾经你对我很好，你总想拥有了爱情的时候，还想拥有一份单纯的情谊。你那时话少，而对于一个你觉得可以谈心的我来说，你可以坐在我的旁边诉说你心里的那些事一整个下午，而我则成为一个忠实的倾听者，边做习题边听你诉说你们这群女子当中的新仇旧恨，还有那份刻骨铭心的姐妹情。你总是说我值得信赖，我不会把你对我说的话说出去
曾经的我和你怀揣着大学的梦想，努力拼搏在青涩又单纯懵懂年龄的季节。可是天不遂人愿，我们都在高考的那场雨中落荒而逃。我只能对你说不要难过，你总是对我说，以后我们都会很幸福的。
我知道曾经你对我很好，你总想拥有了爱情的时候，还想拥有一份单纯的情谊。你那时话少，而对于一个你觉得可以谈心的我来说，你可以坐在我的旁边诉说你心里的那些事一整个下午，而我则成为一个忠实的倾听者，边做习题边听你诉说你们这群女子当中的新仇旧恨，还有那份刻骨铭心的姐妹情。你总是说我值得信赖，我不会把你对我说的话说出去。
那时我们都还年轻，根本上没有理解“愤青”的意思，然而总是责怪身边的人怎么都不觉得是好人，这个社会也不是我们理想的那种美好。所以我们开始埋怨，在埋怨的时候你总是不厌其烦地对我说，说我们以后一定会幸福的，我们一定要加油！
高中的你很美丽，穿着也很好看，你还去弄了你的发，我是在背后看到你飘逸的长发，从心里欣赏你的人。而我在你的心里，很好的好就是真诚和踏实，那时你也没有说过，其实一直做你倾听者的我，很帅气，你只是一如既往地鼓励我。
那时我们的心很容易感动，我记得圣诞节你给我包了一个红红的大苹果，我好高兴。你那时家里有钱，你总是喜欢去外面买零食吃，所以看到我在你身边的时候，你总是想方设法地送给我。我记得很清楚的就是你送我的棒棒糖，那时我们都懵懂，我学会了在嘴里咬一根棒棒糖，专心地做习题，当我累了的时候你就找我谈心，一直谈到上课，一直谈到上自习。我总记得你会送我一包餐巾纸，一块钱的那份，我喜欢闻那些芬芳的味道，馨香扑鼻，醉到心里。因为你的时而安静，时而微笑，追寻你的男孩子多了，你终于和一个人好了，当我在校园里遇到你的时候，你拉着男朋友的手指着我，说我是你的哥哥，我看到你脸上的自豪。就这样，高中我们以兄妹相称。那时你还认了一个兄弟，你让你的兄弟也叫我哥哥，当然他没有，但是我知道后来我和他产生的一半的情义是因为你。
本来我们都一定会幸福的，可是高中后我们分离了，直到现在都没有在一起相聚过。那时我告诉你，说既然读不了大学，那么就去读技校吧，你说你也有这样的想法。当金秋时节的到来，你走进了技校。学校说包分配工作，可是到了你毕业的时候，学校对你们的承诺一直都没实现。我知道在那个学校你又谈恋爱了，每次聊QQ他都说是你的男朋友，我也进了你的空间，看到了他，我好想对他说叫他不要玩你，好好的对你好。但是这些在我还没来得及说的时候你们毕业了，后来我不知道你们因为什么原因也就分手了。
那时的你对我讲，你说你要为你的男朋友买一个相机，可是你觉得花费家里的钱太多了，所以你只能说和我借，希望我能借你，结果你借了钱后真的为他买了相机。我知道你就是这样的人，只要有人对你好了，你就会感动，结果受伤了你只能和我说你们闹矛盾分手了，而我只会对你说希望你能珍惜你的幸福，不要轻易就错过一个人了。在我的心里我一直都认为你很好，有身材，也有个子，就像高中你和我讲的一样。可是正如你说你自己的，你的心太软了，心太慈了，所以总是在掏心掏肺的付出后换来的是撕心裂肺的痛。
武汉哪个看羊羔疯好
我看过你在我的面前流泪，我看到你流泪后眼睛里的无奈，我好想用纸巾为你拭去泪水，可是这些我都没有做到。我不知道是我自己太了解你了还是我那时确实是喜欢你，只是看着你和别人好，亲热地每天都叫我哥的时候，在我的心里我也习惯把你当作妹妹。我就想既然我们做不了爱情的伴侣，起码我们在青涩的年龄相遇，感情还是那么好，这就是缘分，所以我珍惜着异性的一份友谊。而在我的心里也和你一样，希望我们以后都会幸福。
可是听你说你一次次地受伤了以后，我就怀疑这个社会真的是好男人遇不到好女人，好女人遇不到好男人，这是谁的错呢？我真的什么都不敢说，也许是我一直都孤孤单单的过着简单的生活，我曾经幻想着你毕业了能来到我所在的公司，我还幻想我们有可能会携手。
可是毕业以后，这个想法真的只是幻想。你在偌大的省城打拼了一段时间，你就回家了。我心里想到曾经你和我讲过的，你家有一栋大房子，还住在街上，我就想既然不能来我所在的公司，那么你自己回家创业都比我强。可是你回家了，并没有这样做，你去了矿山，我也就想，是啊，去矿山挖矿，赚钱！但是我千叮万嘱你一定不要到井下，那样很危险，你答应了。那时我打电话给你的时候，都是一个男的接到，我也只是和他讲我是你的同学，有一天，你既然不用电话了，我打电话到你家，我好想和你的父母说我是你的哥哥，可是我还是只能对他们说我是你的同学。后来在你的家人告诉我你新的联系号码的时候，我时隔几个月又在电话里久违地找到了你。你总是和原来一样，开口的*一句话就是说你想我了，我只会说是啊，你不想你的哥哥你还会想谁呢？我知道在你的心里我的位置是所有异性朋友中很重要的一个，所以你才肆无忌惮地说想我。
我们谈了很多，你还是说想进我所在的公司，可是你真的进不来，一是没关系，二是我们公司的人力资源科要人的时候，直接去学校招应届毕业生，所以你仍然被拒绝在我们公司的外面。我也好想帮你，可是我的能力有限，这是我觉得对不起你的，我只能帮你的简历交给他们，其他的事我无能为力。
在一次我回家的时候，在信息里我收到了你要结婚的短信，说希望我能来，这是我再一次地对不起你，你的婚礼那天没有我的参与。我也好恨自己的工作，一点都不自由。可是在你结婚的那天，我在心里祝福，希望你们白头到老。
你的婚礼我只是送了你简单的两百块钱，就没有送你什么了，这是我这个在你心里觉得自豪的哥哥觉得寒酸的。可是我心里满满地都是对你的祝福。
你结婚了，后来我们的联系也就少了些，你总是埋怨我不经常打电话给你，我总是说只要心里还记得彼此就好，每个人都有每个人的生活，我只是告诉你，一定要幸福，幸福就好，你答应我了。我记得我问过你的丈夫是做什么的，你也告诉我了，然而命运，你决定嫁给他了。
很久后我得到消息，你怀孕了，几个月后便生下了漂亮的小女孩。你总是说你当妈了，可是从高中毕业我们再没见过。有的时候我很想问你过得幸福吗，可是这些我不好得问，慢慢地，我变了，变得听你诉说的时候，我找不到那些感动人心的话来安慰你，我知道你过得不好，可是这又能怎么样呢，你已经结婚了，有了自己的家，有了自己的孩子，我只希望你能和他经营好一个家，可是我总是听说你们吵吵闹闹。
在清晨我才下夜班回来的时候，就接到你的电话了，你说你想离婚，一大家子的生活把你压得太累了，而我总是安慰你说，为了你的婚姻，不要让自己冲动，这样了只可能让自己受伤的同时也让孩子可怜。可是你总说孩子听话，那么她跟谁都会幸福的，如果不听话，你也不知道怎么办。你总是想喊我帮你找份工作，然而我圈子小，毕业以后一直在我所在的公司上班，而我们公司对于不是从学校招来的外人而言，门槛高。所以听到你的求助，我心里真不是滋味，我担心你会觉得这个世间的情义太假，在你需要帮助的时候我却帮不了你什么，更可恶的是现在我的嘴笨了，连安慰你的话都不会说。我真的自责，对于曾经我们许诺的要幸福，它是不是遥遥无期呢？我也才发现我们对世界来说太渺小了，很多努力我们即便付出了，都收不到自己想要的那种效果。听着你对我说的那些，我只能从心里面觉得对不起你。
我也希望像你说的你出去找份工作，这样就不会看着别人的脸色生活了，我也好责怪你的老公，怎么连男人的责任都拿不出来，你现在带着孩子，你的能力很小，在这种情况下，只要带好孩子就是很大的事情了，而在这个时候
成年癫痫病如何治疗很好呢？，你只想拥有一个容纳你包容你贴心港湾，你只想拥有一个温暖的拥抱而已。可是也许真的像别人说的一样，婚姻是爱情的坟墓。他变了，我相信他在向你求婚的时候一定感动了你，你才答应嫁给他给他生孩子的。对于一个女性，能够做出这样的牺牲，我知道你是个好女人。但是听到你对婚姻的唠叨，我真的不知道是你错了，还是你的老公游手好闲伤害你了，亦或许是你觉得自己的生活不应该如此平淡，才一次次地吵架？还仅仅是一个男人在得到你后就不会像曾经那样对你好了，也许在他心里觉得你们的婚姻有个孩子拴住了，就没必要对你百依百顺了。我真想抽他，可是我发现我自己没有这个权利。
我很好能做的，就是用我笨拙的嘴安慰你
癫痫那里检查好，叫你想好，不要做傻事，为了你的孩子，为了你们以后的婚姻。我还是和当初那样对你说，不要给自己的心里太大的负担，这对女性不好，我也告诉你婚姻是靠两个人维持的。我希望你们在吵闹后夫妻吵架床头吵床尾和，叫你改变对你的老公的态度，不要觉得和他无话可说，毕竟他成为了你的丈夫。我只希望你们的婚姻家庭幸福，为了你自己，为了你的孩子，为了你的一个家，我恳求你想一想我们读高中时候，从而记得那个允诺，允诺我们一定要幸福。其实作为你的一个好朋友，我们若幸福，就安好。
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